问：
有些人在朋友关系中，有时候会假装冷落，来让朋友更加在乎。自己不高兴了，不告知对方原因，等着对方猜自己。这样的行为是什么？如果遇到这样的人怎么办？
答：
做个限定，这里讨论的情况是，这个人不是真的决定远离或暂时远离，而是假装冷落来让别人更在乎，表面抗拒而内心等着解释和关爱，常常抱怨别人“不懂自己”，并且这已经形成常用模式。
那么这个人不容易获得幸福。这种行为要么是不明智，要么是不善良，要么两者兼有。
为了方便叙述，假设这个人是A，他的朋友是B。
先说不明智。
之所以说“不明智”，是因为这种行为拉高了B和他正常交往的难度。
等到有一天，B发现跟别人相处不需要这样猜测，可以有话直说、有问题就面对。那时候，B会发现自己在给A交一份额外的“猜测税”，在矛盾和问题的处理上，需要付出额外的成本。
那么相对于其他的关系，这份友情是昂贵的、难以维护的。
对于A来说，恐怕会距离自己期待的“解释和关爱”更远，越来越不容易得到。长期坚持等别人猜，那么不仅容易失去原有的朋友，甚至得到新朋友的概率也会减小。
为什么？
因为这种模式，抬高了跟自己相处的难度，限定了只有“情商超高”的人才能进入自己的人际圈。那对自己到底是一种损失，还是一种收益？
这是缺少有益正知的模式。
再说不善良。
之所以说“不善良”，是A把自己放在了类似于“尊贵君王”的位置上，希望别人猜测自己、迎合自己，这里面本身就已经带了一份傲慢。
而傲慢对于任何人际关系，都不会有好处的。
就算A有什么其他条件上的优势——例如地位、身份——让别人不能离开、不得不猜，那么这显然是一种用地位和身份来换取“被小心伺候”的交易，是利用优势地位的折磨，是出于傲慢的剥削。
这当然是不善良，是慈心匮乏的表现。
要避免不明智，也要避免不善良。这里的建议是，做人应该堂堂正正，要把“看清自己的诉求、表达自己的诉求”的责任放在自己身上。
看不清楚自己内心怎么想的，就坦言“我有些不舒服，你先等等，我还没有搞清楚自己难受的点在哪里”。
看清楚了，就表达自己的需求。
至于对自己需求的处理方案不满意，要么直说，要么远离。
什么情况要直说？什么情况要远离？
如果希望给这段关系一个调整的机会，就直接说出，看是否可以有一个双方都能接受的方案。
如果不希望再调整了，就总结清楚，之后结束这段友情。该感谢的感谢，该原谅的原谅，该告别就告别，该祝福就祝福。
更何况，A的这种“等你猜”策略，在其他人眼中，更是一种明确的“这人不好伺候”的无形广播。看明白的人，会在心中暗自警惕——以后自己要小心点，不然无意得罪了你，我都还不知道。
或许你会说，这样的人还挺多的。
那确实很遗憾。对自己内心没有足够清楚的认知、对朋友缺乏慈爱，这样不明智、不善良的人，距离获得幸福就是还很远。因为只有善心、善行才能带来快乐，不善心、不善行只会带来困扰和痛苦。
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