问：
今天我和家人一起坐车，家人路上心情不好，很烦躁，一直抱怨这、抱怨那，我心里不舒服，也不知道该说什么。直到他又在抱怨某一个话题，我就给他讲了一些我认为正确的道理。结果他一下子就生气了，说我不了解情况就给建议，说我说的是正确又没用的话。这个时候我心里是挺委屈的，委屈自己学了这么久，想用的时候适得其反。我应该怎么看这件事？我又能怎么帮到他们？为什么我总是管不住自己？
答：
中国古代有句老话“医不叩门，道不轻传”。意思是医生不要主动去敲门给人看病，老师不要轻易跟别人讲道理。
《黄帝内经》有句话说“非其人勿教”。意思是除非真的是对适合的人，否则不要去教他。
为什么有这种说法？难道是这些医生或者老师不慈悲吗？为什么医生不主动治病救人、老师不主动传授道理呢？
因为病人和学生的态度是很重要的。如果他们没有正确的态度，医生和老师说的正确也没有用，甚至还有反效果。
这在现代医学上有一个专门术语——“依从性”。
依从性，是指患者求医后其行为与临床医嘱的符合程度，包括病人是否遵从医生的方案，去落实生活方式、限制饮食、按要求服用药物等。
佛教老师也一样，你要给别人建议，告诉别人什么叫做善心、什么叫做如理作意、什么叫做修行的态度时，你说的对不对是一方面，更重要的是对方是否重视你的话。
对方觉得你比他更有美德、比他更有智慧、比他更博学多闻，只有在这种情况下，他才会把你说的话当回事，也才有可能接受到心里。
或许你会说，难道自己说的正确也不行吗？
不好意思，就是不行。很多时候一个实习医生、看着很年轻，病人就是没有信心。有些信心就是需要建立在对你这个人的信心上的。
也因此，在佛教戒律中，佛陀给出家人设定了很多条关于讲法礼仪的条目。比如出家人自己站着、别人坐着，不适合说法。出家人坐着、别人躺着，不适合说法。出家人在后面走、别人在前面走，同样不适合说法。
如果出家人这些情况下说法，对方又没有生病等特殊情况，出家人就会违犯戒律、结一条罪。
说法再好心、内容再正确，也不行。
道理就是恭敬心。对方坐着、躺着，就处于一个更舒服、更慵懒的位置，就缺乏了听法入心的必要氛围。
因此，你跟你家人讲道理，家人不听、反驳你、奚落你，当然对方有自己的过失，但这也说明，在对方心里，你事实上没有能力去扮演这个教导者。
这其实是一种“心理势差”。法的道理，就像水，只会从高势能的地方流向低势能的地方。如果说法者不能处在一个较高的位置，那么是没有办法流下去的。高度差越大，势能越大，对方接受程度越好。
高势能不见得来自高地位，可能来自高专业性、高品德、高理性、高智慧，甚至来自过往的高口碑。
你比对方处在势能大得多的地方，那你可以临时扮演老师的角色。你处在跟对方势能差不多的地方，那就只能平等地交流。你比对方势能更低，那就安静默然、关心陪伴就好了。
这就引发新的问题，你怎么才能有办法处在一个较高势能的地方呢？怎么才能用自己懂的道理帮助到别人呢？
帮助别人的资格，是需要你自己争取来的。具体可操作的方法，这里提两条。
第一，道理在你身上奏效并被观察到。
比如一对夫妻，太太学佛，先生不信。太太自己多提升自己、去除烦恼，有一天先生发现太太有了真实的变化，以前吵架的场合不吵架了，以前不体贴的场合能理解了，以前大声说话，现在会柔软包容了。
先生才真的有可能接受。
第二，你长期保持有价值的发言习惯。
话不要乱说，每一句都言之有物，都是有善法的话、有智慧的话，别人自然盼着你说话。否则，说话不合时宜、废话连篇，一开口，别人就开始反感。
最后，说一下为什么你在家人面前控制不住自己，在不适当的场合，老是管不住自己。
要么是嗔心。你对家人烦躁，你觉得他聒噪，你不满意，你希望他闭嘴。这时候你所谓的讲道理，实际上是用道理去打击他、对付他。
要么是傲慢。你觉得对方见识浅薄，没有自己懂得多，就想跟对方讲讲自己的“高见”。
要么是贪心。你觉得自己露一手、显示自己的智慧，获得一些拯救别人的成就感，所谓“人之大患在好为人师”。
这三个原因，就是绝大多数“忍不住要说”的真正毒素。
要去除这些，确实需要提升自己的修行，需要反复打磨，才能手握道理，又慈爱同情，同时谦逊若谷。
下次家人烦躁生气，你给他扇扇子、递饮料、安静陪着，次数多了，说不定哪天他反应过来、忽然间意识到——你情绪稳定、你关心照顾、你很有修养。
你的机会才可能到来。
不轻易出手，才真的有机会出手。
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