问：
我有一个小时候一起长大的朋友，现在交往起来感觉很不舒服。是不是朋友就是会渐行渐远？
答：
当然可以用业果法则、缘起无常来解释友情的问题，这里讲一个你或许不知道的角度。
人际关系是有周期的。
不仅是友情，师生、伴侣、朋友、同事，人间一切关系都是如此。
从原理上来解释这个周期模型。
A和B两个人相处，都是从共同认知、共同目标、共同利益开始。A和B发现某一些行为，彼此都从中受益，于是都愿意去从事这些行为。对双方整体来说，小小的投入，可以增加彼此的好感度、彼此各自的福利、双方总体的福利。
于是这段关系就开始了。
A和B一起出去玩，就是朋友；彼此爱慕，就是伴侣；合作做事，就是同事；一起学习，就是同学。
随着双方都愿意投入资源去共同经营，共同利益的事情越多，账户余额就越来越多，双方关系越稳固。
但是随着时间的发展，双方会进入关系的浅水区甚至深水区。
浅水区，指的是某件事对一方有较大好处，对另一方有较小好处。深水区，指的是某件事对一方有好处，但是对另一方有坏处。
说白了，只要交往足够久、经历事情足够多，他们必然会从共同利益的小圈向外延伸，触及到利益分歧的圈外之地。
这是逻辑上必然会发生的事情。
具体来说，A有事希望B帮忙，但是B也很忙、时间很紧。或者，A和B有共同利益，B做了背叛这一份利益的事。或者，A心里有一个过去经历留下的创伤，B无意间触碰到了，引发了A的痛。
从逻辑上，这必然会发生——B有意或者无意，让A不舒服了、痛苦了、受损失了。
这就是一段关系经历完高峰，现在要经历低谷了。
这利益分歧的必然发生，从阿毗达摩来讲，有以下两点原因。
第一，每个人都在明显或潜在地追求快乐、回避痛苦。乐受增长心和心相应法，苦受退缩心和心相应法。这是法的定则。
第二，每个人只能对自己的感受了如指掌，而不可完全知晓对方的感受。因为每个人都有独特的过去和知识结构，有很复杂的想蕴、行蕴。一个人再智慧、体贴，也不可能完全考虑到对方的处境。就算一时可以做到，也无法永续地做到。这是普通人无法逃过的现实。
因此，在进入每一段人际关系的时候，都要在最开始有清楚的认识——我们友谊的小船，现在虽然阳光灿烂，但是总有一天会经历暴风雨。
而在暴风雨里，在真实的感觉受伤、实际的利益受损面前，真正决定这段关系走向的，是忍耐、是道歉、是原谅、是宽容，是经得起损失、是甘愿受伤、是无言的付出和等待。
是宁可我损失，也希望你能幸福。
是宁可我感觉不好，也尽量克制对你的反击。
是慈爱、是悲悯、是忍耐、是中舍。
这当然需要善心，需要有自我消化、自我照顾的能力，是“我的感受我负责处理，不是你的责任”的立场，是“无论你有多坏，只要我起烦恼了，就是我需要成长”的正见。
这显然不是所有人都能做到的。
但这就是事实。
做不到，就得不到穿越周期的人际关系。做不到，就不容易幸福。做到一点，幸福的概率就大一点。做到很多，就能收获很多穿越周期的深厚善缘。
现在你知道，为什么对一段关系的高度评价一般都是这样——久经考验的友情、过命的友情、同甘共苦的友情。
从每个人自己的角度来说，要改善自己的人际关系水平、尽可能获得可以守望相助的支持关系，只有一条可持续的路，那就是提升自己的善心、培养自己如理作意的能力、有能力克制自己内在的贪婪和嫉妒。这样，就可以有效提升关系稳固的冗余度，有能力过得一关又一关，有能力往前走。
而每过一关，每过一个考验，都会令这段关系变得更加牢固、互信增加、战绩可查。
在每一个周期的上升期，关系上升幅度很大。在遇到矛盾的回撤期，下降幅度又比较小，下探空间有支撑。那么一个又一个周期下来，关系自然就有了越来越多的正向积累，所谓稳固、坚固，便是如此了。
讨论至此，就可以看出另外一个结论——因为善法而结成的人际关系才能长久，因为不善法而结成的关系，终究会昙花一现。
这是什么意思？
人际关系的启动，通过共同的不善法也是可以的。因为彼此的贪婪可以看作“对方爱自己”，共同的嗔心也可以成为“坚定的战友”。
但问题是，当进入深水区，对方贪婪对象不是自己，你就会感慨“对方不爱自己”。当双方的共同敌人消失，同盟在一夜之间就开始同室操戈。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”穿越不了周期的关系，就只能如此感慨和悲凉了。
这并不是在鼓励你忍受一切不恰当对待，因为远离、退出永远都是一个人的选项。
但如果每一段关系都是以“对方素质太差，对方烦恼很重，对方很自私”告终，那么就必须回头看看自己，是不是自己的小船太脆弱了，风浪一来，总是要翻船。
那样的话，虽然地球上大洋广阔，但能去的地方也少得可怜了。
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